|
Анекдоты the best.
|
|
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 19:35 | Сообщение # 16 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память.— Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 19:46 | Сообщение # 17 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.... Муж из туалета отвечает: - Имею право ! У меня выходной!!
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 19:51 | Сообщение # 18 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена,а нас брить будут? - спрашивает Чебурашка.-Не знаю,спроси у мышки. - Я не мышка,я ежик...
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 19:54 | Сообщение # 19 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| УМООООРА))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:)
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 19:56 | Сообщение # 20 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Мама дочке:-Говорят ты в садике материшься.
Дочка ей в ответ:
-Пиздят.
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 19:59 | Сообщение # 21 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Глубокая ночь..Бар закрыт..Из норки выбегает американская мышка..оглядывается...кота нет...выпивает сто грамм виски с содовой и в норку...французкая мышь оглядывается нет кота..выпивает вина и в норку...мышь в России оглядывается нет кота...выпивает сто грамм водки и в...опять оглядывается...нет кота..ну тогда можно ещё...и ещё..потом снова ещё...оглядывается..б&я нет кота!играя мышцами и хрустя костями..разминаясь.."мы подождем этого пи&ора!
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 20:02 | Сообщение # 22 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Вы кто?- Наполеон
Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим ...
- Но я тортик!!!
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 20:05 | Сообщение # 23 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Основное правило русского языка.Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишите "тут".
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 20:30 | Сообщение # 24 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| На недельке до второго настроения никакого,
Деньги спёр мои какой-то
Рифма к слову водолаз.
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 20:32 | Сообщение # 25 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 20:34 | Сообщение # 26 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Тёща другана купила козу. В первый день надоила литр молока. во второй пол литра. а на третий день вообще ничего. Тёща потащила козу к ветеринару. Ну. тот осмотрел животное. Сказал. конечно. козёл сильно задрочен. но жить будет..
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 20:38 | Сообщение # 27 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| В автобусе большая давка сквозь давку протискивается немалогабаритная дама огромными сумками приговаривая:- Посторонись, подвинтесь мужчина осторожнее берегите яйца... Мужик ехидно:
- А что у вас в сумке яйца?!
- В сумке у меня гвозди я ж говорю посторонитесь
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Понедельник, 23.09.2013, 16:34 | Сообщение # 28 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Немец выпил стакан водки с перцем, по совету русского, и после этого у немца зашевелилась парализованная рука и восстановилась детородная функция, которую врачи из санатория успокаивали льдом целый час.
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Понедельник, 23.09.2013, 16:34 | Сообщение # 29 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Суббота, 26.10.2013, 19:07 | Сообщение # 30 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?
|
| |
| |
