|
Анекдоты the best.
|
|
| Orlovka | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 10:34 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 10:35 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 10:39 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 10:48 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 10:49 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Здравствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 10:53 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:-Вот,возвращаю ваш телефон!
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Вторник, 28.05.2013, 12:26 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Вторник, 28.05.2013, 12:45 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Вторник, 28.05.2013, 12:47 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!!!
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Вторник, 28.05.2013, 16:07 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Вторник, 28.05.2013, 21:50 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| МАМА ОТОЖГЛА. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...)))
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Четверг, 30.05.2013, 10:25 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Жена говорит мужу:
- Помой ребенка, а я пока поесть приготовлю....
Муж пошел мыть, жена готовить...
Жена думает:"Пойду посмотрю как там муж..."
Заходит в ваннную, а там муж ребенка плоскогубцами держит за ухо и по ванной тягает..
Жена:"Ты что творишь мать..."
Муж:"Ну ты тоже догадалась кипятка налила, руку не могу опустить..."
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Четверг, 30.05.2013, 10:25 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Четверг, 30.05.2013, 10:33 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
|
| |
| |
| Orlovka | Дата: Четверг, 30.05.2013, 11:43 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят...
|
| |
| |
